Estimado señor,

Enviamos a usted la presente nota para informarle que durante el día de mañana hemos de sustituir cada uno de sus diez dedos por golosinas.

Se trata de una operación muy sencilla que no demandará ningún tipo de esfuerzo o molestia de su parte y no debería alterar su rutina habitual. Exactamente a las 10.30 AM, en un proceso remoto instantáneo, pasará usted a contar de manera absolutamente indolora con un surtido de dulces adosado a sus manos en reemplazo de sus dedos. Las golosinas a recibir podrán incluir caramelos blandos, chicles de tutti-frutti, paletas, chocolates en barra, pirulines y pastillas de goma, entre otras posibilidades.

Como mencionamos profusamente en nuestra campaña de comunicación en los medios, es nuestra intención que su vida no se vea alterada de manera significativa y continúe usted realizando sus actividades habituales, las cuales según nuestra base de datos incluyen la toma de decisiones multimillonarias en el ámbito empresarial, la construcción de refugios para aves migratorias, la ejecución del oboe y la realización de largas caminatas románticas por la playa al atardecer.

Ante cualquier consulta, no dude en ponerse en contacto con nuestra línea de soporte de 24 hs. al 0-800-NEWFINGERS.

Aprovechamos para saludarlo con la mayor de las deferencias,

— Corporazione Internazionale Il Dito Nuovo

(Pavada inspirada en parte por esto)